Tuesday, November 28, 2006

El Cumpleaños de Lynn Roderich, #2

-Viejo amigo, ¿Qué hace un pobretón como tú en un lugar como este?

Oh, genial, esto esta cada vez mejor, a cada minuto aparece alguien que me conoce y podría arruinarlo todo… Es el maldito Jan, ¿quien sigue después, mi madre?

-Lo mismo que tu, haciendo negocios-, le respondo.

Jan es un ex - compañero de la universidad, un ingeniero de la clase alta, un jodido engreído que solo habla de si mismo y de sus millones. Y más encima es un metro sexual de mierda. No tiene puta idea de que es una integral o un balance de IVA, pero, eso no importa, en ese medio te valorizan más si vistes con Armani.

-Negocios, eh? No sabia que el pequeño ya llego a las ligas mayores, jeje

Detesto que me digan pequeño.

-Y dime, ¿quien es tu blanco?, ¿a quien planeas ponerles tus garras encima?

Mierda, no conozco a nadie importante, y a los que conozco, no están aquí, tendré que decir la verdad…pero solo lo justo y necesario… ojala se lo trague…

-A Lynn Roderich…

-Esto si que es nuevo, ¿así que ahora te gustan las pavo real?, pensé que te gustaba esa pobre diabla, como se llamaba, Liz?

Tengo unas ganas irresistibles de agarrar un fierro ardiendo para atravesarle el ojo por haber dicho semejante blasfemia, pero debía contenerme o el plan se va a la mierda…

-Pues déjame decirte algo: ella es mía, no te metas con ella, yo soy su novio oficial, yo soy el que se la jode todo el día, se que la perra me quiere fastidiar hoy, y ando buscando al hijo de perra que se consiguió para darme celos, lo convertiré en un despojo de huesos y carne muerta… pero se que no eres tu, además, a Lynn no les gusta los de tu tipo. Ahora debo irme, unos inversionistas me están esperando, y déjame darte un consejo:…

Lo estaba viendo: me iba a decir “si te veo con Lynn date por muerto”

-Cambia esa corbata, no le viene a la camisa.

Es oficial: deseaba que me tragara la tierra, empecé a evaluar la situación y ví que por todos lados estaba jodido: Si Jan me veía con Lynn, seré hombre muerto, si Lynn me ve con Liz seré hombre muerto, si me escapo arruino todo y de todos modos seré hombre muerto…tendría que largarme de la ciudad… o del país, para que nadie me encontrara… necesitaba un milagro…

Se abre la puerta del ascensor, y me escabullo en el. Adentro había un mesero que iba con un carrito con bandejas. Trataba de no mirarlo, pero me di cuenta de un detalle en su mano… tenia el mismo tatuaje que el mozo con que me tropecé hace un rato… algo raro esta ocurriendo aquí… pero no puede ser peor que lo que me espera.

Se abren las puertas del ascensor y frente a mi hay un enorme corredor, alumbrado solo con candelabros. Voy detrás del mesero, que camina bastante rápido, por lo que prácticamente tuve que correr para alcanzarlo. Llegamos a la cocina, ahí es un verdadero infierno: todos corriendo, sirviendo platos y canapés rancios, trato de pasar desapercibido, pero es difícil, considerando como estoy vestido, estaba tratando de escabullirme detrás de una cocina, pero uno de los mozos, uno de gorro alto (parecía ser el chef líder) me ve.

-¿Qué hace usted aquí, Monsieur?

Grandioso…

-Ehhh, estoy buscando el baño…

Parezco (y soy) un idiota al decir eso…

-Jajaja, veo que se confundió un poco, sabia que los ricos eran estúpidos, pero no pensé que fuera para tanto, jaja.

El problema es que soy pobre.

De pronto veo que el mesero que me habla no tiene el tatuaje que he visto en varios de los mozos, me siento un poco mas tranquilo (muy poco, considerando mi situación). En ese momento llaman al chef líder, y este me dice:

-Lo salvo la campana, puede ocupar el baño nuestro, es la tercera puerta a la izquierda.

-Gracias…

El chef líder sale hacia el pasillo, y yo me meto corriendo a la tercera puerta a la izquierda. Allí me meto a un baño y vomito el desayuno, el almuerzo y todo lo que tengo en el estomago. Me echo agua a la cara y al pelo, y trato de armar en mi mente el rompecabezas: como mierda salgo de ésta.

Piensa, imbécil, tiene que haber una maldita salida…piensa!!

Podría… podría agarrar una M-16, matarlos a todos, tomarme todo el vino y pegarme un tiro… no!!

Podría poner una bomba en la torta de cumpleaños, así Lynn se queda sin cara y yo me cago de la risa… no!!

Podría… causar un incendio (hey, esa no es tan mala idea), y que se mueran la maldita perra, el gigoló y el viejo bastardo entre las llamas, mientras aso malvaviscos… mierda, esto no funciona!!

Esperen un momento… el viejo... eso es!!!, el viejo Klaus, el padre de Lynn, es un viejo senil, pero es el que maneja todo esto, podré zafarme y Lynn no podrá hacerme nada teniendo al viejo de escudo. Inventare una enfermedad (tengo el vomito del baño para corroborarlo) y desapareceré de aquí para nunca mas volver…

Estaba en plena satisfacción mental, cuando algo en el aire me hizo salir de mi burbuja de triunfo… un grito…que venia del pasillo.

Me asome a la puerta del baño, y ví al chef líder muerto tendido en el piso, estaba rodeado por otros meseros, y estos si tenían el tatuaje en la mano. De pronto empezaron a sacarle las ropas, se agacharon y empezaron a…. a comérselo…

Jesucristo, era horrible, le sacaban la carne a mordiscos, como si fueran animales, escucharlos mascar la carne cruda humana y peleaban entre si por los restos… Oh Dios…

Volví a la taza a vomitar, ahora tire los intestinos al caño, me dije a mi mismo: “es la tensión, no es mas que tu imaginación, no viste a unos meseros comerse a un chef, solo es tu jodida imaginación…”

Volví a la puerta para ver de nuevo, y no veo a nadie, no hay ni siquiera una mancha de sangre en el piso… realmente pensé que solo era mi imaginación, así que fui corriendo al ascensor, y apreté el botón para volver al Salón Dorado…

Al llegar, se abren las puertas y me encuentro de frente con… el chef líder!!!, me sentí mas aliviado, al saber que aun estaba vivo, …pero esa tranquilidad desaparecio casi al instante, ya que el chef líder no dio indicios de reconocerme, y al verlo mas de cerca, en realidad no era el chef líder, sino que un suplantador… y éste llevaba el tatuaje en la mano… lo que implicaba que el chef si había sido devorado por los meseros…

¿Qué mierda está ocurriendo?????!!!!!

(Continuará)

Monday, November 27, 2006

El Cumpleaños de Lynn Roderich, Entrega #1

Aviso: La idea se me ocurrió, irónicamente, durante un lapsus mental en el cumpleaños de una gran amiga.

Aviso 2: Use nombres extranjeros para evitar alcances de nombres y evitar que ustedes piensen mal de mi.

Aviso 3: Mentí arriba, me importa un comino lo que ustedes piensen


¿Que diablos estoy haciendo aquí?

Esa frase es lo primero que se me viene a la mente al observar donde estoy: en medio del Salón Dorado del Hotel Richmont, un lugar que parece salido de los años 50, rodeado de viejos decrépitos y putrefactos, hijitos de papi que solo hablan de cuantas mujeres se agarraron anoche y cuantos whiskys se tomaron en 60 segundos, arribistas y lameculos de diversa índole; pero no es nada comparado con la arpía que tengo aquí en frente mío…

-Mira pobre diablo, mejor que cambies la cara de arrastrado, si no te va a pesar, tu sabes bien quien es mi papi, así que si no quieres problemas, será mejor que sonrías y seas adorable…

Lynn Roderich, hija predilecta del banquero Klaus Roderich (un viejo bastardo decrepito que esta todo podrido, pero que aun no se muere), miembro de la alta sociedad, además de puta y arpía por hobby, me tiene atrapado en sus garras, y todo por ser un maldito baboso que no puede decir que no… y además ser mas pobre que una rata.

El asunto es que Lynn me “convenció” de que fuera su acompañante oficial el día de su cumpleaños. El problema era que eso era solo para sacarle celos a un amante, que parece salido de un cartel de Calvin Klein. Al principio me negué, pero ella me ofreció que si sobrevivía la noche me pagaría un millón. En un instante pensé en decirle que se metiera el millón por donde le cupiera, pero estaba en la ruina y una hipoteca me estaba pisando los talones (que ser escritor a destajo no es algo que precisamente deje muchos dividendos), así que tuve que acceder. Además había otro factor: Lynn es grotescamente hermosa, tiene una cabellera rubia dorada, ojos claros, tez pálida como la de una vampiresa, un cuerpo que parece esculpido por Miguel Ángel, su voz, sobre todo su voz literalmente me derretía, que incluso cuando me trataba como desecho de perro yo aceptaba gustoso…Esa era justamente una de las aficiones de Lynn: tratarme como mierda, y yo, siendo un maldito baboso imbécil, se lo permitía gustoso.

Así que aquí estaba, haciendo de decorado al lado de Lynn (que estaba con un vestido rojo que prácticamente me deja ciego), junto con todos sus amigos de la alta sociedad, lo que tenia que hacer era mentir un poco sobre mis actividades y sonreír como un idiota (algo que nunca he podido hacer bien), así que trataba de hablar lo menos posible, sencillamente me limitaba a saludar y nada mas.

Lo que mas temía era que entre los invitados hubiera algún conocido mío (como si tuviera tantos amigos) y me delatara. Con ello, no solo seria el hazmerreír del cumpleaños, sino que perdería el millón y causaría la ira de Lynn (créanme cuando les digo que ella estando furiosa hace parecer a Reinhard Heydrich como una monja de la caridad)

Así que me convertí en un paranoico con delirio de persecución. Cada vez que podía miraba entre la gente para ver si aparecía alguna cara familiar, o si alguien me mirara de forma sospechosa.

De pronto la banda de viejos decrépitos de los 50 empezó a tocar un vals…

-Ya, vamos a bailar el vals, y lo pagaras caro si te equivocas.

Lynn, eres tan adorable…

Así que empezamos a bailar. Demás esta decir que soy mas tieso que un muerto por hipotermia, así que me fue bastante difícil llevar el ritmo. Lynn me miraba como si fuera a ahorcarme cada vez que me equivocaba, y al mismo tiempo sonreía a la pareja que se cruzara. En eso estábamos cuando de pronto se cruzo como un rayo una cara familiar, al principio pensé que solo eran mis nervios y mi paranoia, pero de nuevo vi esa cara familiar, y la vi….

Era Elizabeth Csestje…. Liz…

-Dios santo, ahora si estoy jodido, me dije

¿Qué estaba haciendo ella aquí? Como pasó?, trataba de esconder mi cara para que no me reconociera, no sólo por las razones que mencione anteriormente, sino por una razón mas profunda…

Liz fue el amor de mi vida (traduciendo, fue la única persona que me tomo en cuenta) pero, como soy un idiota, terminé arruinándolo todo y ella me terminó odiando…

Y allí estaba bailando, con ese vestido negro de encaje, y su pelo castaño oscuro, tan hermosa como el día que me dijo que no deseaba verme nunca mas…

Estaba pensando en eso cuando Lynn se percato de que estaba mirando a Liz, y empezó a increparme:

-Oye, deja de andar mirando a putitas, mírame solo a mi, ¿oíste?, si te encuentro hablando con alguna perra, me asegurare de que no te vuelvas a masturbar en lo que queda de tu patética vida. ¿Queda claro?-

Rezaba que ello significara que me cortara las manos y no otra cosa.

Al momento de acabar el vals, Lynn me soltó de sus garras, diciendo que iba a hacer preparativos para su discurso de cumpleaños y que no me moviera de aquí. Lo primero que hice fue interceptar al primer mozo que ví y robarle una copa de vino. A pesar de que no soy muy bueno con el alcohol, admito que me hacia bastante falta, ya que es difícil aguantar a Lynn estando sobrio. El vino me lo tomé casi al seco, ya que tenía hormigueos en las manos. Decidí esconderme en la cocina un rato para evitar ser descubierto, tanto por algún idiota como por Liz.

¿Se han fijado que los meseros, al igual que los mayordomos, tienen siempre la misma cara? Tienen esa expresión de “¿se va a servir algo, monsieur?”

Resulta que en el camino al ascensor me tropecé con un mesero que no tenía esa expresión en el rostro, lo que me pareció bastante sospechoso. Tenía una cara muy rara, como si estuviera tramando algo, y de reojo ví su mano, y ví que tenia un tatuaje en él. Era un símbolo que había visto antes, parecía de alguna religión antigua, pero no me acordaba en ese momento… pero mi preocupación por no ser descubierto era mayor, así que seguí caminando hacia la cocina.

El problema es que la cocina no estaba en el mismo piso que el Salón Dorado, así que tendría que usar el ascensor. Me acerqué sigilosamente y marqué el botón. El ascensor llega y no hay moros en la costa. Excelente. Me disponía a subir cuando escucho una voz conocida que me llama por mi nombre…

(Continuará)

Monday, November 20, 2006

Movie Review: Oldboy (2003)

Aviso: no omitire detalles de finales perversos.... aunque que mas da.

"Cualquier parecido con la realidad o con cualquier pelicula de venganza es mera coincidencia"

Asi deberia partir una de las peliculas asiaticas (coreana, para ser mas exacto) mas aclamadas e infladas de los ultimos años: Oldboy, de Park-Chan Wook, que se llevo el premio del jurado en Cannes ese mismo año, y francamente no se por que. (Quizas porque Quentin Tarantino presidia el jurado, jeje).

Como paso a ser habitual de Park-Chan Wook, el tema de la pelicula es la venganza (Cut, Sympathy for Mr Vengeance, etc.), aunque no he visto ninguna de las anteriores, lo que en cierta forma me ayuda a ser un poco mas objetivo. Ahora vamos a la pelicula:

Oh Dae Su no es precisamente un tipo ejemplar, tiende a engañar a su mujer, descuidar a su hija, anda emborrachandose y armando alboroto por donde quiera que pasa. La historia parte cuando el mas unos compinches estan en una comisaria ebrios a cagar y haciendo escandalo. Al soltarlos, Oh Dae Su llama a su hijita, pero es "llevado" por un tipo misterioso con un paraguas violeta... y aqui comienzan los problemas para Oh Dae Su.

Se descubre en una habitacion de hotel cerrada, con solo una tv de compañia, en la cual ve en las noticas que su esposa fue asesinada y a el le echaron la culpa, y empieza a hacerse las preguntas del millon: "que hago aqui?" "quien me odia tanto para hacerme esto?" "Cuanto tiempo estare aqui?". Despues de ser drogado con gases y tener alucinaciones sadicas con hormigas (buena escena), se da cuenta de que el encierro sera mas largo de lo que esperaba, y llega a durar 15 años!!. Yo creo que cualquiera que estuviera en el aislamiento absoluto perderia el juicio a los meses y terminaria ahorcandose (Los aislados de Alcatraz no pasaron de los 6 meses), pero Oh parece bastante cuerdo durante todo ese tiempo. Al final es "despertado" en la azotea de un edificio, donde se encuentra a un tipo con un perro a punto de lanzarse, y despues de contarle su historia de encierro, al final lo termina haciendo (me acorde de Ted Stryker en Airplane!!).

Aca parte la trama de venganza de Oh Dae Su para tratar de descubrir quienes fueron sus captores y vengarse de ello. En el intertanto conoce a Min - Do, una chef con la cual termina emparejandose y teniendo sexo casi inmediatamente (ojala fuera tan facil), y a traves de pistas, peleas y torturas (la de los dientes y el martillo es genial) empieza a armar el cuento, en donde esta involucrada una adolescente que murio por rumores que se corrian sobre ella, y se da cuenta de quien lo secuestro fue un viejo compañero de sus dias de escuela que estaba "atraido" por su hermana... la misma que habia muerto por los rumores.

El asunto es que Oh fue testigo de lo mencionado anteriormente y empezo a correr el rumor... lo que causo que esta adolescente se matara. En el encuentro final con su secuestrador Oh le encara esto, pero su secuestrador tambien tenia su carta bajo la manga: en realidad la liberacion de Oh fue una gigantesca trampa, ya que estaba previsto que Oh se encontrara con Min - Do y ella es en realidad... su hija!!!!!

Aca las cosas realmente se complican, y Oh cae en la sumision y auto-humillacion total (para que no le diga nada a Min- Do), en donde Oh termina cortandose la lengua (alguien dijo Ichi the Killer??) y su secuestrador termina volandose el craneo de un disparo. Al final tenemos un epilogo donde Oh es hipnotizado en un paraje nevado para no volver a recordar los hechos sucedidos y volver a estar con su hija de nuevo...

Y colorin colorado, ya me esta dando sueño, asi que la hare corta:

No voy a negar que la pelicula es buena, pero pienso que esta sobredimensionada, ya que la historia podria resumirse en un par de lineas y esta llena de lugares comunes e ideas "tomadas prestadas" de otras peliculas de venganza, de hecho, llega a parecerse demasiado a Kill Bill. Hay escenas sangrientas y automultilacion, pero jamas llegaria al nivel de Takashi Miike. Y el topico de que "la venganza no soluciona nada, sino que te deja un vacio" ya se ha visto demasiadas veces como para nombrarlas.

Siendo mas positivos, estoy de acuerdo con el comentario que se le hizo en Snowblood Apple: esta pelicua es un punto de partida para quien se interese por el cine asiatico extremo, asi como Ringu y Audition, por eso no llega a los extremos que usualmente son comunes en este tipo de cine, sino que sirve como referencia y un precalentamiento para cosas realmente extremas, como la serie de Guinea Pig.

En resumen, la pelicula es un buen punto de referencia, pero no la "obra maestra" que dicen que es.

PD: igual vere Cut Y Sympathy for Mr Vengeance :P