El Retrato en el Espejo

FIERRO

2010-03-21T12:27:00.000-07:00

E. no se sentía muy bien. Había dormido pésimo además de haber tenido muchas pesadillas. E. abrió los ojos a las 7:00 am y todo parecía normal. Parecía que seria “uno de esos días” en que nada resulta… no estaba muy lejos de la verdad.

E. se levantó de la cama e inmediatamente se dio cuenta de que algo estaba mal: sentía la cabeza más pesada de lo normal, se le iba hacia adelante… no sabia por que. Se preguntaba si había sido por el trago que se tomo anoche… pero no, sentía físicamente que su cabeza pesaba más…

E. fue a verse al espejo del baño y lo que vio fue algo que ni en la más oscura de sus pesadillas pudo haber visualizado…

Tenía un fierro saliendo de su frente

El fierro era un tubo de hierro de unos 25 centímetros que estaba literalmente fusionado con su cráneo y sujetado con su piel.

E. se preguntaba como diablos eso podía ser posible, ¿Ataque de terceros? Difícil ya que no sintió nada durante la noche. Sabía que si alguien le hubiera clavado un fierro en la frente él lo habría sentido. ¿Operación quirúrgica? Poco probable, ya que no habían marcas de coseduras ni cortes. ¿Abducción y Experimentos Extraterrestres? Era absurdo sólo pensar en ello. Parecía que simplemente el fierro “creció” del cráneo…

E. decidió que sería una perdida de tiempo seguir pensando por que tenia un fierro insertado en el cráneo y era mejor pensar como sacárselo. Primero intentó tomando el fierro y tratar de arrancárselo con sus manos. El dolor que le produjo aquello fue tan intenso que se cacheteó a si mismo por haber sido tan estúpido (además de aplicar el principio masoquista de “la mejor forma de dejar de sentir dolor
en una parte del cuerpo es generar dolor en otra parte del cuerpo”)

Entonces E. pensó en usar una sierra para cortar el fierro. Fue a la alacena a buscar una sierra para metales y trato de cortarlo. La sierra literalmente se desintegro. El fierro era demasiado duro aun para una sierra de metales.

De pronto E. se dio cuenta que era ya tarde y tenía que ir a trabajar ¿pero como iría así? Así que llamo a su trabajo para excusarse que estaba enfermo. Su sorpresa fue mayúscula al enterarse que la mayoría de sus compañeros habían faltado también, aduciendo a “una enfermedad no especificada” ¿Tendrían lo mismo que el? Eso sonaba aun mas absurdo que la idea de la abducción extraterrestre, pero a estas alturas ya no se podía descartar nada.

E. decidió buscar ayuda en la guía profesional y no encontró a nadie que pudiera ayudarlo. Además pensaba que lo mas probable es que los doctores preferirían venderlo a un circo de fenómenos. Quizás tendría que recurrir a brujos o chamanes… no sabia que hacer.
Frustrado, entonces decidió encender la TV. Como siempre nada bueno, hasta que apareció un comercial del “Misterioso Doctor J.”. Se presentaba como un doctor “alternativo”, especialista en ciencias tanto conocidas como ocultas y capaz de curar CUALQUIER COSA.

E. pensó que no tenia nada más que perder así que decidió acudir a su consulta. ¿Pero como saldría de la casa? Tuvo que hacerle una extensión a un jockey para tratar de disimular algo.

E. salio de la casa y tomó un taxi lo mas rápido posible. El taxista le dijo “hoy parece ser un día bastante extraño”. E. replico: “no tiene idea cuanto”.

Al llegar a la consulta, no había nadie mas que el, así que paso directamente. El Doctor J (que tenia mas apariencia de científico loco que de doctor serio) lo vio e inmediatamente le dijo a su secretaria que cancelara todas sus citas. Le explico a E. que lo que tenía era una versión agresiva de una enfermedad llamada “Metalosis Maligna”, que es una rarísima afección que les da a aquellos que tienen piezas de metal en el cuerpo. El metal cobra vida y empieza a crecer dentro del paciente y se proyecta hacia fuera. E. no podía creer semejante explicación a su mal, pero pensó que si podía curarlo, no importaría en lo más mínimo.

El Doctor J lo llevo a un quirófano bastante improvisado y le dijo que nunca había tenido en sus manos una muestra de la Metalosis Maligna y que debía operar ahora. E. al ver el lugar (Y la cara de maniático del Dr. J) se asustó y decidió “volver después” pero aparecieron unos ayudantes del doctor y lo amarraron a la mesa del quirófano. Entonces el Dr. J tomó una sierra que parecía de torturador nazi y le dijo a E.: “Lo siento, pero debo tener esa muestra para mis experimentos, pero no te preocupes. Esto te dolerá mas a ti que a mi” El Dr. J. encendió la sierra y E. simplemente se desmayó…

E. despertó en una cama de hospital y vio al Dr. J con cara triunfante y le dijo: “Gracias por haber sido tan considerado y haberme “donado” aquella muestra. En agradecimiento, te dejare en un hospital de verdad donde recibirás los cuidados necesarios. Te logré extirpar el fierro, pero en el proceso tuve que sacar un pedazo de cráneo y algo del cerebro. Pero no te preocupes, no te saque mucho y no extrañaras una parte del lóbulo frontal, pero por las dudas trata de no pensar mucho, jeje. Pero la Metalosis Maligna es impredecible, así que no es seguro que no la vuelvas a contraer… solo queda rezar que no aparezca en una parte importante del cuerpo… ahora debo irme, ya que si me ven aquí, probablemente vaya a la cárcel, nos vemos por ahí…”

El Dr. J. desapareció y E. volvió a dormir.

Tres días después fue dado de alta y estaba contento de que esa pesadilla había terminado. Así que pudo volver a dormir tranquilo… pero al día siguiente. E. notó que algo estaba mal. No había un fierro en su frente… era algo muchísimo peor:

E. tenía un fierro saliendo de su entrepierna

E. solo pudo exclamar: “OH MIERDA!!!”

Fin

Una para el camino...

2010-01-13T07:18:00.000-08:00

La siguiente historia esta basada en un hecho real... por extraño que parezca.

Soundtrack recomendado: Fire Walk With Me, de Angelo Badalamenti

¿Existe la suerte? Después de lo ocurrido, doy fe que si… pero siempre juega en contra tuya…

Yo era un agente de una compañía de seguros que no mencionare ahora, ya que los abogados me “sugirieron” que no la mencionara para evitar mala publicidad; trabajaba en la ejecución de pólizas de seguros de vida… no era el mejor trabajo de la tierra, pero servia para sobrevivir y mantener a mi familia (Nota: mi familia es mi hija, la ballena mutante que dice ser mi ex esposa no la considero, además se queja demasiado, y solo sabe pedir plata). La cosa funcionaba mas o menos bien… hasta que llego la crisis económica: el país literalmente se caía a pedazos, los repo-man literalmente dinamitaban las casas y la gente empezó a matarse entre si por chauchas. Eran tiempos difíciles, estábamos todos con deudas y el efectivo desaparecía rápidamente… pero aun así la gente se las ingeniaba, sobre todo a la hora de beber.

Yo solía aparecerme en un bar llamado “Muerte Segura”, ya que ese sucucho ostentaba el record local de muertes en accidentes de auto (no se si será algo que le echaran al trago, pero todos los que salían de ahí, literalmente tenían el cerebro derretido), pero era prácticamente el ultimo bastión de la ciudad, además era el único lugar donde se podía encontrar café.

Llega un momento en que si quieres tener amigos, ya no puedes juzgar a nadie, y gracias a eso, conocí a los que serian protagonistas en esta historia: Jonás Rodríguez y Percy Van Buloff. Jonás era un operario de la ballenera que terminó preso por unos desfalcos y ahora se dedica a robar carteras… al menos las que aun se ven en las calles. Percy (alias “El Holandés Errante”) es justamente hijo de holandeses que vinieron huyendo de Europa, acá se gana la vida como destilador clandestino, y es famoso por sus venenos (muchos maridos cornudos le piden sus “servicios”).

Siempre nos juntábamos para “arreglar al mundo”, quejarnos y tomar (en mi caso, café), y buscábamos la forma de hacer dinero fácil, a veces funcionaba, y a veces no… pero las pequeñas estafas nunca daban buenos ingresos, se necesitaba dar un golpe grande…

Fue Percy el que dio el primer chispazo: medio ebrio dijo que deberían ponerle un seguro de vida a todos y después matarlos con veneno… al principio lo tome como broma, pero la idea me quedo dando vueltas en la cabeza, y revisando papeles de la compañía de seguros, decidí que si era posible, pero debíamos tener un buen plan.

Hable con mis socios y estaban entusiasmados con la idea, así que delimitamos el plan. El plan seria así: buscaríamos a algún borrachín de los alrededores que no tuviera ningún familiar, contratarle un par de seguros de vida, darle de tomar todo lo que pueda, y dejarlo botado para que se muera. Puede parecer sórdido, pero lo que mas habían en ese entonces eran borrachines, así que no me hacia problema, uno menos no importaba en lo mas mínimo. La clave es que la muerte debía ser accidental: no servia de nada darle un hachazo, ya que los crímenes estaban a la orden del día, y la compañía no pagaría si era causado por terceros. Teniendo el plan listo, faltaba buscar a la victima, que no tardo en llegar…

Miguel Mallea

Ahora me arrepiento de haber sido tan estúpido al escogerlo, pero en ese momento parecía el candidato ideal: Mallea era un ex bombero que quedo solo y ahora vagaba por las calles, de vez en cuando se aparecía por el bar y después desaparecía hasta la siguiente vez. No era demasiado querido, pero tampoco era una molestia, simplemente estaba ahí. A nuestros ojos, era la persona indicada.

Yo hice los contratos por 3 seguros de vida a nombre de Mallea, que ascendían a 30 millones de pesos y “tome prestadas” las firmas de mis jefes para hacer los contratos validos a la hora de cobrar. Percy se encargo de preparar un aditivo para hacer el alcohol mas “cabezón”, Jonás seria la cara amable que invitaría a Mallea a tomar y nos serviría de coartada y convencimos al cantinero que nos suministrara el alcohol, con una compensación monetaria.

El plan comenzó 4 días antes de Navidad…

Llego Miguel y Jonás se acerco a ofrecerle un trago. Al principio miró extrañado, pero no iba a renunciar a un trago gratis, así que aceptó. Todo parecía ir de maravilla, Mallea habrá tomado sus cuatro botellas de ron (2 de ellas con nuestro “brebaje especial”), y dijo que se sentía mareado y que se iría a dormir. Ahí empezamos a cantar victoria, ya que sabíamos que con ello no pasaría la noche. Al final Mallea se fue y nos quedamos celebrando y discutiendo que haríamos con el dinero del seguro, todo parecía perfecto…

Habían pasado 2 días y Mallea no daba señales de vida, suponíamos que había muerto de intoxicación alcohólica como lo habíamos planeado, pero nos extraño que su muerte no hubiera aparecido en los diarios. De pronto, en la tarde, vimos algo tan espantoso que hubiera sido genial que un fotógrafo hubiera retratado nuestras caras, ya que la mandíbula se nos desencajo y llego al suelo de un viaje….

Miguel Mallea estaba vivo…

Después de la estupefacción y el horror, solo nos preguntábamos ¿Qué salio mal? Lo que le dimos servia para matar a cualquiera de cirrosis fulminante, ¿Cómo podía estar vivo??? Yo trate de mantener la calma y pensé que quizás este asunto necesitaba un “pequeño empujón”.

Percy decidió preparar un concentrado de Metanol con Talio y lo mezclo con Estricnina, era una dosis que mataría a 10 personas en un par de horas, se lo echamos a una jarra de cerveza y le pedimos al cantinero que se la diera. Fue tal cual como la vez anterior: Mallea se sintió mareado y se fue. Pensamos que ahora si tendríamos éxito…

Al día siguiente Miguel Mallea apareció en el bar como si nada hubiera pasado…

Nosotros estábamos por perder los nervios y probablemente la cordura, Percy me decía que eso era sencillamente imposible, nadie normal podría sobrevivir a los venenos que le dimos (Pero ya era claro que no nos enfrentábamos a una persona normal). Jonás tuvo una epifanía: empezó a delirar diciendo que Mallea en realidad un demonio que vino para castigarnos y debíamos dejarlo en paz, si no, iríamos al infierno, y tonteras como esas. Percy también sugería que quizás no debíamos meternos con el destino; pero yo trataba de mantenerme firme, y decido que había que recurrir a métodos mas radicales.

Convencimos a un taxista para atropellar a Mallea, y así nos libraríamos de una vez por todas de el. El “arreglo” se ejecuto el 29 de Diciembre: el taxista logro embestir a Mallea, según él, Mallea voló unos 300 metros para caer en el pavimento como un saco de arena. Pensé que era el final… realmente lo pensé…

Mallea terminó solo con una contusión en la pierna izquierda…

A estas alturas la desesperación se adueño de nosotros: Jonás se fue, diciendo que quería salvar su alma. Percy me recordó la Muerte de Rasputin, y se preguntaba si estábamos frente a algo más allá de nuestro entendimiento. Yo quería poner punto final a todo esto, no podía aceptar que una persona sencillamente no podía morir…

El 31 de diciembre fui a la posta donde estaba internado Mallea, ya no me interesaba el dinero, solo quería acabar con alguien que había desafiado la ley natural…

Como era vísperas de año nuevo, no había mucha gente, así que pude esconderme fácilmente. Cerca de las 12, me introduje al cuarto de Mallea aprovechando que dormía, así que tome una almohada, listo para asfixiarlo. Estaba por ponérsela encima, cuando de pronto Mallea abrió los ojos, me miro fijamente y formo una sonrisa irónica… lo sabia!!! Lo sabia todo!!!!! Sabia lo que tramábamos, sabia que el podía desafiar a la muerte y burlarse de nosotros, se burlaba de mi, de mi!!!!!!!

Sin más tiempo le puse la almohada encima y empecé a asfixiarlo…. Tardé 3 o 4 minutos hasta que finalmente murió, al fin pude dormir tranquilo sabiendo que no se volverá a levantar…

3 días después, la policía llego a mi casa y me tomaron bajo arresto, por cargo de conspiración y asesinato. También habían atrapado a Jonás y Percy: Miguel Mallea logro vengarse desde la tumba…

En el juicio yo supuse que probablemente Jonás nos había delatado, pero el juez nos dijo que habían recibido un “testimonio anónimo”. Pero lo peor lo supe en la cárcel: El cuerpo de Miguel Mallea había desaparecido…

Así que aquí estoy, en mi solitaria celda esperando… esperando a ese demonio llamado Miguel Mallea se aparezca ante mi para llevarme al infierno…

Fin

Entrevista a un Repo Man

2009-02-17T06:02:00.000-08:00

Si, resucité

Aca les dejo algo ligeamente distinto a la basura que escribo normalmente:

Chile 2013

En esta época de crisis económica mundial, con el país sobreendeudado y literalmente cayéndose a pedazos desde que fue electo como presidente el “Viajero” Eduardo Frei Ruiz-Tagle, se fueron formando 2 bloques en guerra: los Deudores y los Cobradores. Al principio sus armas eran los abogados y las demandas; y los campos de batalla eran los juzgados de letras… pero los tiempos cambiaron y los métodos se fueron radicalizando cada vez más: Ahora los deudores usan rifles y escopetas recortadas para defender sus bienes y los cobradores usan morteros y bombas lacrimógenas para sus embargos… los deudores se agruparon en ONGs como Deudores Unidos y Liberación; y reclaman un perdonazo histórico que será votado en el Parlamento los próximos días, a su vez, los cobradores se han transformado en verdaderas organizaciones terroristas capaces de todo con tal de lograr su objetivo. Estos últimos ahora se les conoce como los “Repo Man”, tienen entrenamiento paramilitar y son capaces de todo, incluso de matar si se opone resistencia: este último hecho ha sido denunciado muchas veces, haciendo que se les considere como “asesinos del gobierno”, generando gran antipatía y hostilidad hacia ellos. Por ello hemos decidido entrevistar a uno de estos “Repo Man”:

(El único que accedió hablar con nosotros decidió omitir su verdadero nombre, haciéndose llamar “Barbarroja”, es un individuo de baja estatura, de 1.65 mts., contextura gorda, con pelo medio castaño, barba roja (de ahí su apodo) y usa un lente óptico y un lente de sol, que le da una apariencia de bucanero)

DD: Gracias por acceder a esta entrevista

BR: No hay de que

DD: ¿Qué opinas de las acusaciones que se les imputa, acerca del abuso de fuerza y asesinatos cometidos durante los embargos que ustedes ejecutan?

BR: Si bien hay que recurrir a la fuerza, ya que generalmente nos reciben con disparos de escopetas recortadas, muchas de las acusaciones son infundadas: los deudores quieren hacernos quedar como los malos, cuando son ellos los que no paran de gastar!!. Además esta el hecho de que hay muchas organizaciones de delincuentes que se hacen pasar por nosotros y se dedican a saquear casas. Las ejecuciones son generalmente casos aislados.

DD: ¿Has hecho alguna “ejecución” como tu le llamas, o has visto alguna?

BR: La verdad, si, y así fue como perdí el ojo.

DD: ¿Cómo ocurrió eso?

BR: Fue en la época en que toda esta mierda empezó a irse a los extremos: Yo era parte de una empresa de cobranza y tuve que ir a hacer un embargo a una casa de Las Condes junto con un compañero (No daré su nombre, por respeto a su familia). Yo venia de Iquique, que ahora es territorio boliviano, y me parecía increíble que con tanta opulencia no fueran capaces de pagar sus deudas. Suponíamos que como eran gente pudiente serian razonables… gran error.
Al llegar y presentarnos, de pronto el dueño de casa se volvió loco, agarró un rifle AK-47 y nos empezó a disparar, yo alcancé a protegerme en el vehiculo, pero a mi compañero lo mataron por la espalda… su cara no la volveré a olvidar mientras viva. El dueño de casa empezó a gritar: “Nadie me viene a embargar, NADIE!!!”, y disparaba al aire. Yo tenia en el vehículo un mortero con bombas lacrimógenas así que por una abertura de la ventana le apunté y disparé. El estallido hizo que la ventana se rompiera y uno de los cristales se me incrustó en el ojo, pero la bomba le llego a la cara del bastardo ese, literalmente su garganta se desintegró… No me arrepiento de lo que hice, era él o yo.

DD: Una historia muy sórdida

BR: Así es.

DD: ¿Y esa fue la razón por que te uniste a los Repo Man?

BR: En parte sí, por la rabia de haber visto morir a un compañero a manos de un deudor, pero más importante fue por la oferta de DICOM

DD: ¿Cómo es eso?

BR: Veras, DICOM creó a los Repo Man, ellos necesitaban una fuerza de choque para hacer cumplir los embargos, ya que los deudores se estaban armando y hacían presión con las ONGs, así que nos armó y nos dio entrenamiento paramilitar para poder enfrentarnos a ellos; a cambio nos borraban del historial y quedábamos limpios.

DD: ¿Estás diciendo que los Repo Man eran deudores?

BR: Así es, muchos se unieron para salvar sus bienes y a sus familias, es como pactar con el Diablo, ya que al unirse, uno no puede renunciar, ya que vuelves a ser un deudor, o derechamente un hombre muerto.

DD: Pero DICOM no puede hacer eso, es represión…

BR: ¿En que mundo vives? DICOM es el verdadero dueño de Chile, ellos deciden quien sobrevive y quien no, si estas en sus listas, te ahogan con deudas y embargos hasta llegar al suicidio, así que es eso o unirse a nosotros. Los únicos que se salvan son los que están arriba: Políticos y Empresarios Alfa. El resto sencillamente se muere de hambre… por eso desaparecieron todas las PYMES.

DD: ¿Qué opinas del posible perdonazo que se discutirá en el congreso?

BR: No creo que ocurra, ya que todo esto es un ciclo: Los de arriba necesitan mantenernos a raya, al borde del hambre y mostrando programas imbéciles de mierda por la TV para controlarnos, así nos exprimen y mantienen a los bancos y financieras funcionando. Si llegara a aprobarse, probablemente volveríamos al mismo estado de ahora en unos años, ya que volverían a gastar como idiotas… la gente es muy imbécil.

DD: ¿Y cual crees que sea la solución?

BR: Ya pasamos el punto de no retorno, si llegara a haber una solución, habrá sangre de por medio…

DD: Bueno, la entrevista ha terminado, gracias por tu tiempo.

BR: Igualmente, ahora tengo que volver a trabajar, Arbeit Macht Frei…

Relato Noir de Año Nuevo

2007-12-31T17:53:00.001-08:00

Si, volvi

Dedicado a quienes les apesta esta fecha

(Musica recomendada: Bohren & Der Club of Gore - Sunset Mission)

31 de diciembre, 23:15

Víspera de año nuevo

Otro año nuevo mas aquí, en este agujero del demonio, tomándome un…café con amareto (no tomo basura alcohólica), otro año escuchando los fuegos artificiales junto al puerto… pero no me quejo. Podría estar ebrio, drogado o partido por la mitad en algún accidente de auto. Al menos aquí hay tranquilidad después de aquel incidente… si hubiera reaccionado a tiempo y hubiera jalado del gatillo cuando se debía…en fin, ya fue hace mucho, prefiero estar en este bar, al menos hay tranquilidad, me quedo en mi rincón, en mi solitaria mesa, contemplando el humo de mi café y esperando que esta noche pase sin grandes contratiempos, o termine muerto de una vez por todas…

Hasta que llego ella…

De todos los bares junto al puerto, tuvo que venir a este, apareció como un ángel, con su cabellera rubia y su rostro resplandeciente, cubriendo de luz las viejas tablas corroídas por la humedad… Ella era un ángel… pero a veces los Ángeles también caen en desgracia, y cuando necesitan ayuda para poder remontar el vuelo… vienen aquí, al infierno…

Se sentó en una silla junto a mi mesa, me dijo que necesitaba un detective… le digo que ya no trabajo en eso, y que vaya a buscar a otra parte. Tal vez suene rudo, pero es lo mejor para ella, no quiero que termine como anteriores clientes; pero ella insiste, me dice que sabe que yo fui el mejor detective privado, y necesita mi ayuda a como de lugar…

Me relata su situación: su hermana gemela está prisionera… se le ocurrió revolcarse con un tipo al que le dicen “El Payaso”, pero que no tienen nada de gracioso, es un tipo maldito que no tiene nada mejor que seducir mujeres… y matarlas después. Nadie se atreve a hacerle frente, y yo desistí de ello hace mucho, después de 3 muertos y un mes en el hospital, pero el ángel no recapacita… insiste que soy la persona para ello, por 2 motivos: Soy el único que hizo frente al payaso, y porque no tenia nada que perder…

Grandioso, se me arruino la aburrida velada en la noche de año nuevo…

Tomo mi gabardina y le digo a Jaime, el barman, que si salía vivo de ésta, le pagaría todo lo que debo. Jaime me dice que no me preocupara, que no saldría de ésta de todos modos…

Gracias Jaime, pero a pesar de todo, es un buen tipo…

Vamos caminando por el puerto, entre la espesa niebla… a medida que vamos avanzando, el aire se hacia mas espeso… empieza a oler a muerte…

Es una casa bastante grande, de esas que eran para ricos que querían tener vista al mar, pero estaba bastante derruida… y podrida… Saco mi revolver Smith and Wesson y le digo al ángel que espere detrás de mi… abro la puerta de una patada… el espectáculo que esta frente a mis ojos es demasiado horrible como para describirlo… parecía un matadero, pero los restos que colgaban del techo, no eran vacas, sino seres humanos… le digo al ángel que cierro los ojos y no mire… la guío por el salón, y trato de que no pise los restos humanos que están repartidos por el suelo… subimos las escaleras, y en la planta alta, el espectáculo no mejora…ahora mi misión es buscar a la hermana del ángel… Demás esta decir que ella estaba horrorizada. En una de las habitaciones escuchamos pequeños golpes en la pared, así que entro pateando la puerta, y veo al ángel encadenado, con sus alas rotas y sus ojos suplicantes…le saco las cadenas y la tomo en mis brazos… ve a su hermana gemela y me sonríe…era la primera vez que alguien me sonreía en mucho tiempo, solo para morir segundos después… su hermana me dice sollozando que al menos murió en libertad… cerré los ojos… pero eso fue un grave error, porque no pude ver a la sombra que se llevo al ángel, solo escuche el grito… bajo corriendo las escaleras y veo que la puerta principal estaba abierta… salgo hacia fuera… puedo escuchar al ángel gritar en el muelle… voy hacia allá lo mas rápido que me permiten mis viejas piernas, esperando no desfallecer… entonces al disiparse la niebla lo veo… veo al payaso, apuntándole al ángel en la sien… Dios, que repugnante es…

“Volvemos a encontrarnos de nuevo, y perderás a dos Ángeles esta noche” me dice con su voz falsa de payaso de circo… sabe que llevo las de perder, porque en cualquier momento puede disparar y se acabo todo… pero no perderé al ángel… ahora no…

Entonces le digo al payaso: “Pero perderás a quien se ría de tus chistes… pero nadie se ríe, porque son una basura”

Por alguna razón me empiezo a matar de la risa…

“De que mierda te ríes” replica el payaso, y yo le digo: “Me río de ti, porque eres patético”

Entonces el payaso tira al ángel al suelo, y se prepara para disparar, pero yo tengo mi revolver bajo la gabardina y disparamos al mismo tiempo… le doy justo en medio de los ojos y cae al agua… pronto será comida para cangrejos…

Voy corriendo a ver si el ángel esta bien, pero siento un cansancio terrible, y caigo de rodillas frente a ella, y veo que el maldito bastardo también me dio… caigo al suelo y veo que se acabo todo, pero logre salvar al ángel…. Ella me dice “gracias” y me sonríe… primera vez en mi vida que alguien me sonríe 2 veces en una noche, y de pronto aparecen los fuegos artificiales… es casi como escuchar “misión cumplida” y casi veo al ángel desplegar sus alas para irse de este infierno… un ángel se gana sus alas… un viejo se redime de sus tormentos… una noche perfecta...

Feliz Año Nuevo

El Pasillo Descendente

2007-05-05T10:40:00.000-07:00

Es un texto antiguo (basado en un sueño), pero es mas que nada para mantener vivo el blog, ya llegara material nuevo.

Los domingos en la noche son extraños, sobre todo en esta ciudad. Me encontraba caminando por el centro de la ciudad como a eso de las una de la madrugada, no había casi nadie en las calles, solo uno que otro vago pidiendo monedas… no se que me hizo subir en dirección este, no hay nada ahí, solo luces que apenas encienden y edificios que se pierden en la sombra…

No se como llegue a esa casa, y no se que me hizo entrar ahí, curiosamente no recuerdo como era por fuera, solo recuerdo cuando ya estaba adentro el lugar parecía un pasillo, pero el pasillo descendía, y habían muchas puertas a los lados, era como un apartamento, con varios inquilinos. El pasillo estaba lleno de cosas botadas: sabanas, papeles, juguetes viejos, etc. y estaba alumbrado por unas ampolletas que apenas daban luz. Los inquilinos eran gente extraña, que solo comían budín, y ninguna otra cosa más. Deje mis cosas en el suelo, junto con la demás basura y me quede con ellos. Los inquilinos pasaban sin preocuparse demasiado, como si ya fuera parte de ellos. Había una pareja que tenía al hijo enfermo, al cual no había visto, estaban 3 tipos más con el pelo muy extraño y habían 2 mujeres: una de ellas, de mediana edad con el pelo rizado, rojo, era casi como si su pelo estuviera en llamas; y la otra, era una mujer joven blanca, alta, con el pelo castaño, que me miraba de reojo, pero nunca me dirigió la palabra… era una mujer muy bella, pero muy esquiva… trataba de hablarle pero siempre me rehuía… y nunca decía nada…

Después de hablar con los dueños, me di cuenta que no tenia un lugar donde dormir, así que me autorizaron que me quedara, pero tendría que dormir en el pasillo, junto con las sabanas y el resto de la basura. Mientras trataba de dormir, veía a 2 cucarachas dando vueltas, era una cucaracha chica seguida de una muy grande. Trate de darles con un zapato que encontré, pero no les acerté, y no les acertaba con nada que les tirara. De pronto, las cucarachas se quedaron quietas, trate de lanzarles algo, pero no pude hacerlo, intente, pero algo me detenía… al final, desistí y recién ahí las cucarachas se fueron hacia el fondo del pasillo, la oscuridad.

Después aparecieron algunos inquilinos con un budín y una cámara fotográfica antigua, una de esas con flash de ampolleta, y me sacaron una foto. La maquina revelo la foto automáticamente y me mostró a mi sentado y con los inquilinos a mi lado, algo bastante raro, considerando que no había nadie a mi lado al momento de sacar la foto, pero por alguna razón no le di importancia en ese momento, al rato, ellos me dejaron el budín y se fueron.

Trate de dormir, pero me despertó la mujer de pelo castaño, no me había dado cuenta pero tenia un rostro muy bello, pero comprobé horrorizado que tenia coseduras en la boca (por ello no decía nada) y me dejo una tarjeta en mi mano, después desapareció… vi en mi mano la tarjeta y no salía nada escrito, solo una luna dibujada, como en los cuentos para niños, nada mas. Al rato escucho una señora llorar desde el fondo del pasillo, ella, junto a su marido, traían a su niño en brazos, decían que había muerto por un maleficio, entonces vi por primera vez al niño, y era la cosa mas repugnante que haya visto, un ser horriblemente malformado y echando pus de todo su cuerpo, ello me dio una enorme sensación de asco, y de pronto me vi afuera en la calle, de día, y las calles corrían hacia mi, como si fueran capas de un recuerdo reprimido, hasta llegar al puerto y de ahí en medio del mar, donde empecé a vomitar… pero en ese momento, me di cuenta que había vomitado en medio del pasillo, buscando algún trapo para limpiarme la boca me encuentro con la otra mujer, de pelo rojo y rizado, y me invita a pasar a su habitación, allí ella me limpia la boca y me hace mirar al espejo junto con ella, cuando ella empieza a mirar el espejo, veo con horror que la mitad de su cara son raíces que empiezan a crecer de forma desmesurada por toda la habitación, en ese momento ella lanza un grito de horror…a través de mi boca, en ese momento dice (con su boca): “me has robado el grito de mi boca”, en ese momento de su cuerpo salen patas de araña, y ella se transforma en un monstruo arácnido y la habitación se transforma en un bosque oscuro e impenetrable, yo trato de escapar, pero no encuentro ninguna salida, todo se convirtió en matas y bosques, pero al final, logre encontrar la puerta y llegue al pasillo, agarre mis cosas y salí corriendo de ahí, no se como logre atravesar la puerta, ya en la calle trato de correr, pero veo que mis zapatos me detienen y me hacen correr mas lento, así que trato de tomar un taxi, pero nadie quería llevarme, hasta que uno me llevó, era un anciano con 4 anteojos sobre sus ojos… me llevó a un lugar que nunca antes había visto, era como un teatro, me deja ahí y luego se va y desaparece en la oscuridad…

Entro a ese teatro y me doy cuenta de que es un cine para niños, entro y tiene 3 salas: una al fondo y 2 laterales, pero no tiene ninguna otra salida, frente a mí aparece una señora vestida de blanco con 2 tipos de negro y me dan la bienvenida, le pregunto por la salida y me señalan a un niño de cómo unos 7 u 8 años, veo que esta jugando con un muñeco, pero la cabeza del muñeco esta cadavérica, prácticamente en los huesos, le pregunto al niño el porque de ello, y me responde “porque tiene una serpiente adentro que lo esta devorando desde las entrañas”. Acto seguido, toma al muñeco y lo guarda en su mochila. El niño me dice que lo siga y nos metemos a una sala, no vi que película estaban dando, pasamos a una puerta y nos metemos a otra sala, de pronto, pierdo de vista al niño, empiezo a buscarlo y lo logro divisar bajando unas escaleras, lo alcanzo y me dice que baje por las escaleras, bajo, aunque este oscuro y encuentro una puerta, la abro y veo horrorizado que lleva hacia el mismo pasillo descendente en el que había estado hace un momento, en ese instante, el niño empieza a reírse grotescamente y yo lo apunto con el dedo, diciendo: “Tu!! Tu eres ella!!, quieres que vuelva a ese infierno!!!” y vuelo hacia el niño, apuntándolo, pero el me golpea con una caña de metal, caí por las escaleras, y perdí el conocimiento…

Despierto de nuevo en el lobby, y veo que esta alguien que dice ser mi madre, pero no es mi madre, a alguien que dice ser mi padre, pero no es mi padre, y a alguien que dice ser mi hermana, pero no es mi hermana, ellos me abrazan y me sacan de ahí, el que dice ser mi padre lleva consigo un budín, igual a los que habían en el pasillo, nos subimos a un auto y nos largamos.

Me doy cuenta que es un día despejado, íbamos por la costanera cuando la que decía ser mi hermana dice “quiero sentir el viento y la velocidad en la cara”, en ese instante, abrió la puerta del auto, se transformo en un gato y salto hacia el techo de otro auto que iba junto a nosotros, y se aferro con sus uñas, el auto en el que estaba empezó a correr mas rápido, perdió el control y se estrello con otro auto, el gato salio volando y lo perdí de vista, los que decían ser mis padres ni se inmutaron y siguieron conduciendo.

Me dejan en un lugar por el final de la ciudad, y después desaparecen. Era un pasaje blanco, con camino de tierra, a medida que voy adentrándome en el, me doy cuenta que unos perros me están ladrando, pero no están en el suelo, sino arriba de las paredes del pasaje, son decenas de perros ladrándome, pero ninguno se lanza encima mío, a mi lado pasa un mendigo, pidiéndome monedas para evitar el fin del mundo, pero no tengo ninguna para darle, y me grita que por mi todos están perdidos…. Yo sigo avanzando hasta llegar al final del pasaje y veo una casa derruida polvorienta, con una enorme reja vieja, oxidada y altísima, que no tenia ninguna puerta ni acceso, la miro mas detenidamente y veo que en una hendidura de la reja hay una tarjeta… la saco y veo que no tiene ninguna inscripción…solo una luna dibujada…

A Bizarre X-Mas Tale... (Reedicion)

2006-12-24T09:48:00.000-08:00

Otro cuento recuperado de mi antiguo blog. Especial para Navidades:

"24 de Diciembre. Era una noche tibia, casi no habian nubes y podian verse las estrellas, el pequeño juan las observaba mientras estaba con su osito de felpa, que casualmente le habia puesto "jay". Juanito estaba muy esperanzado por esta noche...le llegaria ese juguete tan esperado? hace un mes que le habia enviado su carta a Santa, y hoy al fin era el dia. Sus padres le decian que no se esperanzara tanto, ya que ellos estaban en una mala situacion economica, y con suerte les alcanzaba para comer...pero juanito mantenia las esperanzas.

"se que santa vendra, el siempre cumple con los niños buenos" le dijo juanito a jay "que dices, jay?, no, eso no esta bien, no voy a destripar a santa y a rellenarlo con petardos... el es el mas bueno del mundo y hoy me traera mi regalo, lo se..."

El pequeño juanito se quedo con jay durante la noche, bajo el arbol de navidad, pero nada pasaba, pasaban los minutos y las horas...pero nada ocurria.

El pequeño juanito se empezo a impacientar y a poner nervioso, se empezo a preguntar si realmente Santa vendria. "quizas mis padres tienen razon y santa no existe...pero esperare un poco mas". Paso una hora, al final, el sueño vencio a juanito, y decidio irse a dormir. Estaba subiendo las escaleras cuando escucho un ruido de campanitas..."Es Santa!!!!!, sabia que vendria!!!" Con el rostro lleno de alegria, Juanito bajo con Jay a la sala donde estaba el arbol de navidad, y encontraron a Santa....de espaldas, sentado en una silla. Juanito lo fue a ver y al momento de verlo de frente, quedo paralizado: santa estaba inmovil, con los ojos extremadamente abiertos, mirando hacia el vacio, con una sonrisa enorme de dientes apretados, lo suficiente para aterrar a un niño de 6 años. Juanito no sabia que hacer, hasta que al final logro preguntar: "S..Santa?" Santa seguia inmovil. Entonces Juanito se volvio hacia el arbol y vio un paquete envuelto...era su regalo!!!! a pesar de su miedo, lo abrio, y dentro habia un papel escrito a mano y decia:

"Tu regalo esta detras de ti"

Juanito se dio vuelta y vio que la cara de santa se convertia en una abominacion peor que sus peores pesadillas, trato de gritar, pero su grito fue ahogado...y se hizo el silencio.

Al dia siguiente, los padres de juanito bajaron a la sala y lo encontraron sentado de espaldas, en la misma silla en que estuvo santa, al verlo de frento gritaron de horror: Juanito estaba muerto, con los ojos extremadamente abiertos mirando hacia el vacio y con una enorme sonrisa de dientes apretados..."

PD: Se me acaba de ocurrir, si no les gusto, DEMANDENME!!

Merry X-Mas

El Cumpleaños de Lynn Roderich, #2

2006-11-28T19:19:00.000-08:00

-Viejo amigo, ¿Qué hace un pobretón como tú en un lugar como este?

Oh, genial, esto esta cada vez mejor, a cada minuto aparece alguien que me conoce y podría arruinarlo todo… Es el maldito Jan, ¿quien sigue después, mi madre?

-Lo mismo que tu, haciendo negocios-, le respondo.

Jan es un ex - compañero de la universidad, un ingeniero de la clase alta, un jodido engreído que solo habla de si mismo y de sus millones. Y más encima es un metro sexual de mierda. No tiene puta idea de que es una integral o un balance de IVA, pero, eso no importa, en ese medio te valorizan más si vistes con Armani.

-Negocios, eh? No sabia que el pequeño ya llego a las ligas mayores, jeje

Detesto que me digan pequeño.

-Y dime, ¿quien es tu blanco?, ¿a quien planeas ponerles tus garras encima?

Mierda, no conozco a nadie importante, y a los que conozco, no están aquí, tendré que decir la verdad…pero solo lo justo y necesario… ojala se lo trague…

-A Lynn Roderich…

-Esto si que es nuevo, ¿así que ahora te gustan las pavo real?, pensé que te gustaba esa pobre diabla, como se llamaba, Liz?

Tengo unas ganas irresistibles de agarrar un fierro ardiendo para atravesarle el ojo por haber dicho semejante blasfemia, pero debía contenerme o el plan se va a la mierda…

-Pues déjame decirte algo: ella es mía, no te metas con ella, yo soy su novio oficial, yo soy el que se la jode todo el día, se que la perra me quiere fastidiar hoy, y ando buscando al hijo de perra que se consiguió para darme celos, lo convertiré en un despojo de huesos y carne muerta… pero se que no eres tu, además, a Lynn no les gusta los de tu tipo. Ahora debo irme, unos inversionistas me están esperando, y déjame darte un consejo:…

Lo estaba viendo: me iba a decir “si te veo con Lynn date por muerto”

-Cambia esa corbata, no le viene a la camisa.

Es oficial: deseaba que me tragara la tierra, empecé a evaluar la situación y ví que por todos lados estaba jodido: Si Jan me veía con Lynn, seré hombre muerto, si Lynn me ve con Liz seré hombre muerto, si me escapo arruino todo y de todos modos seré hombre muerto…tendría que largarme de la ciudad… o del país, para que nadie me encontrara… necesitaba un milagro…

Se abre la puerta del ascensor, y me escabullo en el. Adentro había un mesero que iba con un carrito con bandejas. Trataba de no mirarlo, pero me di cuenta de un detalle en su mano… tenia el mismo tatuaje que el mozo con que me tropecé hace un rato… algo raro esta ocurriendo aquí… pero no puede ser peor que lo que me espera.

Se abren las puertas del ascensor y frente a mi hay un enorme corredor, alumbrado solo con candelabros. Voy detrás del mesero, que camina bastante rápido, por lo que prácticamente tuve que correr para alcanzarlo. Llegamos a la cocina, ahí es un verdadero infierno: todos corriendo, sirviendo platos y canapés rancios, trato de pasar desapercibido, pero es difícil, considerando como estoy vestido, estaba tratando de escabullirme detrás de una cocina, pero uno de los mozos, uno de gorro alto (parecía ser el chef líder) me ve.

-¿Qué hace usted aquí, Monsieur?

Grandioso…

-Ehhh, estoy buscando el baño…

Parezco (y soy) un idiota al decir eso…

-Jajaja, veo que se confundió un poco, sabia que los ricos eran estúpidos, pero no pensé que fuera para tanto, jaja.

El problema es que soy pobre.

De pronto veo que el mesero que me habla no tiene el tatuaje que he visto en varios de los mozos, me siento un poco mas tranquilo (muy poco, considerando mi situación). En ese momento llaman al chef líder, y este me dice:

-Lo salvo la campana, puede ocupar el baño nuestro, es la tercera puerta a la izquierda.

-Gracias…

El chef líder sale hacia el pasillo, y yo me meto corriendo a la tercera puerta a la izquierda. Allí me meto a un baño y vomito el desayuno, el almuerzo y todo lo que tengo en el estomago. Me echo agua a la cara y al pelo, y trato de armar en mi mente el rompecabezas: como mierda salgo de ésta.

Piensa, imbécil, tiene que haber una maldita salida…piensa!!

Podría… podría agarrar una M-16, matarlos a todos, tomarme todo el vino y pegarme un tiro… no!!

Podría poner una bomba en la torta de cumpleaños, así Lynn se queda sin cara y yo me cago de la risa… no!!

Podría… causar un incendio (hey, esa no es tan mala idea), y que se mueran la maldita perra, el gigoló y el viejo bastardo entre las llamas, mientras aso malvaviscos… mierda, esto no funciona!!

Esperen un momento… el viejo... eso es!!!, el viejo Klaus, el padre de Lynn, es un viejo senil, pero es el que maneja todo esto, podré zafarme y Lynn no podrá hacerme nada teniendo al viejo de escudo. Inventare una enfermedad (tengo el vomito del baño para corroborarlo) y desapareceré de aquí para nunca mas volver…

Estaba en plena satisfacción mental, cuando algo en el aire me hizo salir de mi burbuja de triunfo… un grito…que venia del pasillo.

Me asome a la puerta del baño, y ví al chef líder muerto tendido en el piso, estaba rodeado por otros meseros, y estos si tenían el tatuaje en la mano. De pronto empezaron a sacarle las ropas, se agacharon y empezaron a…. a comérselo…

Jesucristo, era horrible, le sacaban la carne a mordiscos, como si fueran animales, escucharlos mascar la carne cruda humana y peleaban entre si por los restos… Oh Dios…

Volví a la taza a vomitar, ahora tire los intestinos al caño, me dije a mi mismo: “es la tensión, no es mas que tu imaginación, no viste a unos meseros comerse a un chef, solo es tu jodida imaginación…”

Volví a la puerta para ver de nuevo, y no veo a nadie, no hay ni siquiera una mancha de sangre en el piso… realmente pensé que solo era mi imaginación, así que fui corriendo al ascensor, y apreté el botón para volver al Salón Dorado…

Al llegar, se abren las puertas y me encuentro de frente con… el chef líder!!!, me sentí mas aliviado, al saber que aun estaba vivo, …pero esa tranquilidad desaparecio casi al instante, ya que el chef líder no dio indicios de reconocerme, y al verlo mas de cerca, en realidad no era el chef líder, sino que un suplantador… y éste llevaba el tatuaje en la mano… lo que implicaba que el chef si había sido devorado por los meseros…

¿Qué mierda está ocurriendo?????!!!!!

(Continuará)

El Cumpleaños de Lynn Roderich, Entrega #1

2006-11-27T15:35:00.000-08:00

Aviso: La idea se me ocurrió, irónicamente, durante un lapsus mental en el cumpleaños de una gran amiga.

Aviso 2: Use nombres extranjeros para evitar alcances de nombres y evitar que ustedes piensen mal de mi.

Aviso 3: Mentí arriba, me importa un comino lo que ustedes piensen

¿Que diablos estoy haciendo aquí?

Esa frase es lo primero que se me viene a la mente al observar donde estoy: en medio del Salón Dorado del Hotel Richmont, un lugar que parece salido de los años 50, rodeado de viejos decrépitos y putrefactos, hijitos de papi que solo hablan de cuantas mujeres se agarraron anoche y cuantos whiskys se tomaron en 60 segundos, arribistas y lameculos de diversa índole; pero no es nada comparado con la arpía que tengo aquí en frente mío…

-Mira pobre diablo, mejor que cambies la cara de arrastrado, si no te va a pesar, tu sabes bien quien es mi papi, así que si no quieres problemas, será mejor que sonrías y seas adorable…

Lynn Roderich, hija predilecta del banquero Klaus Roderich (un viejo bastardo decrepito que esta todo podrido, pero que aun no se muere), miembro de la alta sociedad, además de puta y arpía por hobby, me tiene atrapado en sus garras, y todo por ser un maldito baboso que no puede decir que no… y además ser mas pobre que una rata.

El asunto es que Lynn me “convenció” de que fuera su acompañante oficial el día de su cumpleaños. El problema era que eso era solo para sacarle celos a un amante, que parece salido de un cartel de Calvin Klein. Al principio me negué, pero ella me ofreció que si sobrevivía la noche me pagaría un millón. En un instante pensé en decirle que se metiera el millón por donde le cupiera, pero estaba en la ruina y una hipoteca me estaba pisando los talones (que ser escritor a destajo no es algo que precisamente deje muchos dividendos), así que tuve que acceder. Además había otro factor: Lynn es grotescamente hermosa, tiene una cabellera rubia dorada, ojos claros, tez pálida como la de una vampiresa, un cuerpo que parece esculpido por Miguel Ángel, su voz, sobre todo su voz literalmente me derretía, que incluso cuando me trataba como desecho de perro yo aceptaba gustoso…Esa era justamente una de las aficiones de Lynn: tratarme como mierda, y yo, siendo un maldito baboso imbécil, se lo permitía gustoso.

Así que aquí estaba, haciendo de decorado al lado de Lynn (que estaba con un vestido rojo que prácticamente me deja ciego), junto con todos sus amigos de la alta sociedad, lo que tenia que hacer era mentir un poco sobre mis actividades y sonreír como un idiota (algo que nunca he podido hacer bien), así que trataba de hablar lo menos posible, sencillamente me limitaba a saludar y nada mas.

Lo que mas temía era que entre los invitados hubiera algún conocido mío (como si tuviera tantos amigos) y me delatara. Con ello, no solo seria el hazmerreír del cumpleaños, sino que perdería el millón y causaría la ira de Lynn (créanme cuando les digo que ella estando furiosa hace parecer a Reinhard Heydrich como una monja de la caridad)

Así que me convertí en un paranoico con delirio de persecución. Cada vez que podía miraba entre la gente para ver si aparecía alguna cara familiar, o si alguien me mirara de forma sospechosa.

De pronto la banda de viejos decrépitos de los 50 empezó a tocar un vals…

-Ya, vamos a bailar el vals, y lo pagaras caro si te equivocas.

Lynn, eres tan adorable…

Así que empezamos a bailar. Demás esta decir que soy mas tieso que un muerto por hipotermia, así que me fue bastante difícil llevar el ritmo. Lynn me miraba como si fuera a ahorcarme cada vez que me equivocaba, y al mismo tiempo sonreía a la pareja que se cruzara. En eso estábamos cuando de pronto se cruzo como un rayo una cara familiar, al principio pensé que solo eran mis nervios y mi paranoia, pero de nuevo vi esa cara familiar, y la vi….

Era Elizabeth Csestje…. Liz…

-Dios santo, ahora si estoy jodido, me dije

¿Qué estaba haciendo ella aquí? Como pasó?, trataba de esconder mi cara para que no me reconociera, no sólo por las razones que mencione anteriormente, sino por una razón mas profunda…

Liz fue el amor de mi vida (traduciendo, fue la única persona que me tomo en cuenta) pero, como soy un idiota, terminé arruinándolo todo y ella me terminó odiando…

Y allí estaba bailando, con ese vestido negro de encaje, y su pelo castaño oscuro, tan hermosa como el día que me dijo que no deseaba verme nunca mas…

Estaba pensando en eso cuando Lynn se percato de que estaba mirando a Liz, y empezó a increparme:

-Oye, deja de andar mirando a putitas, mírame solo a mi, ¿oíste?, si te encuentro hablando con alguna perra, me asegurare de que no te vuelvas a masturbar en lo que queda de tu patética vida. ¿Queda claro?-

Rezaba que ello significara que me cortara las manos y no otra cosa.

Al momento de acabar el vals, Lynn me soltó de sus garras, diciendo que iba a hacer preparativos para su discurso de cumpleaños y que no me moviera de aquí. Lo primero que hice fue interceptar al primer mozo que ví y robarle una copa de vino. A pesar de que no soy muy bueno con el alcohol, admito que me hacia bastante falta, ya que es difícil aguantar a Lynn estando sobrio. El vino me lo tomé casi al seco, ya que tenía hormigueos en las manos. Decidí esconderme en la cocina un rato para evitar ser descubierto, tanto por algún idiota como por Liz.

¿Se han fijado que los meseros, al igual que los mayordomos, tienen siempre la misma cara? Tienen esa expresión de “¿se va a servir algo, monsieur?”

Resulta que en el camino al ascensor me tropecé con un mesero que no tenía esa expresión en el rostro, lo que me pareció bastante sospechoso. Tenía una cara muy rara, como si estuviera tramando algo, y de reojo ví su mano, y ví que tenia un tatuaje en él. Era un símbolo que había visto antes, parecía de alguna religión antigua, pero no me acordaba en ese momento… pero mi preocupación por no ser descubierto era mayor, así que seguí caminando hacia la cocina.

El problema es que la cocina no estaba en el mismo piso que el Salón Dorado, así que tendría que usar el ascensor. Me acerqué sigilosamente y marqué el botón. El ascensor llega y no hay moros en la costa. Excelente. Me disponía a subir cuando escucho una voz conocida que me llama por mi nombre…

(Continuará)

Movie Review: Oldboy (2003)

2006-11-20T17:11:00.000-08:00

Aviso: no omitire detalles de finales perversos.... aunque que mas da.

"Cualquier parecido con la realidad o con cualquier pelicula de venganza es mera coincidencia"

Asi deberia partir una de las peliculas asiaticas (coreana, para ser mas exacto) mas aclamadas e infladas de los ultimos años: Oldboy, de Park-Chan Wook, que se llevo el premio del jurado en Cannes ese mismo año, y francamente no se por que. (Quizas porque Quentin Tarantino presidia el jurado, jeje).

Como paso a ser habitual de Park-Chan Wook, el tema de la pelicula es la venganza (Cut, Sympathy for Mr Vengeance, etc.), aunque no he visto ninguna de las anteriores, lo que en cierta forma me ayuda a ser un poco mas objetivo. Ahora vamos a la pelicula:

Oh Dae Su no es precisamente un tipo ejemplar, tiende a engañar a su mujer, descuidar a su hija, anda emborrachandose y armando alboroto por donde quiera que pasa. La historia parte cuando el mas unos compinches estan en una comisaria ebrios a cagar y haciendo escandalo. Al soltarlos, Oh Dae Su llama a su hijita, pero es "llevado" por un tipo misterioso con un paraguas violeta... y aqui comienzan los problemas para Oh Dae Su.

Se descubre en una habitacion de hotel cerrada, con solo una tv de compañia, en la cual ve en las noticas que su esposa fue asesinada y a el le echaron la culpa, y empieza a hacerse las preguntas del millon: "que hago aqui?" "quien me odia tanto para hacerme esto?" "Cuanto tiempo estare aqui?". Despues de ser drogado con gases y tener alucinaciones sadicas con hormigas (buena escena), se da cuenta de que el encierro sera mas largo de lo que esperaba, y llega a durar 15 años!!. Yo creo que cualquiera que estuviera en el aislamiento absoluto perderia el juicio a los meses y terminaria ahorcandose (Los aislados de Alcatraz no pasaron de los 6 meses), pero Oh parece bastante cuerdo durante todo ese tiempo. Al final es "despertado" en la azotea de un edificio, donde se encuentra a un tipo con un perro a punto de lanzarse, y despues de contarle su historia de encierro, al final lo termina haciendo (me acorde de Ted Stryker en Airplane!!).

Aca parte la trama de venganza de Oh Dae Su para tratar de descubrir quienes fueron sus captores y vengarse de ello. En el intertanto conoce a Min - Do, una chef con la cual termina emparejandose y teniendo sexo casi inmediatamente (ojala fuera tan facil), y a traves de pistas, peleas y torturas (la de los dientes y el martillo es genial) empieza a armar el cuento, en donde esta involucrada una adolescente que murio por rumores que se corrian sobre ella, y se da cuenta de quien lo secuestro fue un viejo compañero de sus dias de escuela que estaba "atraido" por su hermana... la misma que habia muerto por los rumores.

El asunto es que Oh fue testigo de lo mencionado anteriormente y empezo a correr el rumor... lo que causo que esta adolescente se matara. En el encuentro final con su secuestrador Oh le encara esto, pero su secuestrador tambien tenia su carta bajo la manga: en realidad la liberacion de Oh fue una gigantesca trampa, ya que estaba previsto que Oh se encontrara con Min - Do y ella es en realidad... su hija!!!!!

Aca las cosas realmente se complican, y Oh cae en la sumision y auto-humillacion total (para que no le diga nada a Min- Do), en donde Oh termina cortandose la lengua (alguien dijo Ichi the Killer??) y su secuestrador termina volandose el craneo de un disparo. Al final tenemos un epilogo donde Oh es hipnotizado en un paraje nevado para no volver a recordar los hechos sucedidos y volver a estar con su hija de nuevo...

Y colorin colorado, ya me esta dando sueño, asi que la hare corta:

No voy a negar que la pelicula es buena, pero pienso que esta sobredimensionada, ya que la historia podria resumirse en un par de lineas y esta llena de lugares comunes e ideas "tomadas prestadas" de otras peliculas de venganza, de hecho, llega a parecerse demasiado a Kill Bill. Hay escenas sangrientas y automultilacion, pero jamas llegaria al nivel de Takashi Miike. Y el topico de que "la venganza no soluciona nada, sino que te deja un vacio" ya se ha visto demasiadas veces como para nombrarlas.

Siendo mas positivos, estoy de acuerdo con el comentario que se le hizo en Snowblood Apple: esta pelicua es un punto de partida para quien se interese por el cine asiatico extremo, asi como Ringu y Audition, por eso no llega a los extremos que usualmente son comunes en este tipo de cine, sino que sirve como referencia y un precalentamiento para cosas realmente extremas, como la serie de Guinea Pig.

En resumen, la pelicula es un buen punto de referencia, pero no la "obra maestra" que dicen que es.

PD: igual vere Cut Y Sympathy for Mr Vengeance :P

Necroparasitosis

2006-10-17T11:22:00.000-07:00

El 7 y 14 de Octubre ocurrio en la Unap algo inesperado, algo que ni la mas enferma de las mentes (la mia?) pudo haber concebido jamas....

Un taller de comic

Si!!, un taller de comic, quizas el arte mas vilipendiado y mirado en menos al fin tiene un lugar en nuestra linda y adorable casa de estudios. Pero esto (obviamente) no fue una gestion de Feunap, sino que fue gestion de alumnos, aprovechando que estaba don Lito Mendez aca junto con una feria itinerante de libros. Luigi, un amigo mio le solicito que hiciera una charla a interesados. Al tener conocimiento de aquello, obviamente accedi gustoso.

El taller consistiria en 2 partes, los dias 7 y 14 de octubre, respectivamente. El detalle es que yo pensaba asistir para tomar consejos de guiones, ya que hace algun tiempo planeaba hacer guiones de comic, pero carecia de conocimientos tecnicos. Y al llegar me di cuenta que tendria que DIBUJAR tambien. A pesar de que yo tuve alguna vez aptitudes para ello, no habia dibujado nada en... 15 años. Asi que seria un gran desafio.

Nuestra tarea era dibujar un minicomic de 4 hojas. Originalmente tenia que ser una tematica universitaria, pero al final terminaron por ser 5 historias completamente distintas entre si (5 por el hecho de que solo terminamos siendo 5 participantes.... todo un record).

Lamentablemente no podria incluir algo relacionado con las ideas originales que tenia para hacer comics (Mala Praxis y Terciopelo Negro), que ademas de ser muy largas eran "ligeramente" vomitivas, asi que lo unico que se me ocurrio fue una mini-historia de terror/sci-fi llamada Necroparasitosis.

Al menos este sera un puntapie inicial para volver a dibujar y hacer mis propias historias (que son hartas), asi que vayan preparandose.

J.

Peleas Vomitivas

2006-10-06T17:56:00.000-07:00

Lo que les voy a contar es absolutamente real, no me invente nada.

Miercoles 4 de Octubre, 11:50 de la noche...

Estabamos celebrando el cumpleaños de Mario Aguilar en el Estilo Urbano con sus secuaces: Ivan, Diegolas (que acababa de ser padre), Flaño, Bartolo y 2 personajes mas (uno de ellos esta en primero de ingenieria industrial; pobre, no sabe el destino que le espera...) . Estabamos entre copas cuando surgio la idea de un "duelo" entre Ivan y Flaño (no tengo idea por que era el asunto y no me importa), asi que, aleccionados por el exceso etilico, decidimos llevar a cabo el susodicho "duelo".

Fuimos caminando a la playa, y en el camino, mientras Mario apagaba los medidores de las casas, (variacion del clasico ring ring raja, como para ponerlo en practica) empezamos a poner las reglas al mas puro estilo Tyler Durden: Sin golpes bajos, sin patadas, solo 3 asaltos, el que cae pierde el round, etc. Diegolas seria el refferee y los demas seriamos los coach.

Estabamos llegando cuando ocurrio el primer K.O.: Mario se tropezo y se le metio el pie a un hoyo. Demas esta decir que el resto estaba en el suelo cagandose de risa, y lo admito, yo tambien (si, que malo soy)

Y llegamos a la playa, con los pies hicimos un dojo (chueco a cagar), hubo algo de preparacion, y me toco a mi hacer de presentador (solo falto que bajara un microfono del cielo), y mi discurso fue mas o menos asi:

"Damas y caballeros, niños y niñas, curados y drogos de mierda, comenzamos hoy nuestro ciclo de peleas peso enclenque a cagar. En la esquina azul (puta, no hay esquina), pesando 50 kilos y 45 grados de alcohol... Ivan Draco!!!!!!!.... Y en la esquina roja, pesando 45 kilos y 50 grados de alcohol.... Flaño Balboa!!!!"

Despues de esa patetica presentacion, Diegolas dio las reglas y comenzo el Mortal Kombat: al principio parecia mas falsa que la pelea entre Palencia y Uwe Boll, pero de pronto se encendieron los animos y empezaron a pegarse con cuatica, combos iban, combos venian. Nunca me imagine que 2 enqlenques se pegaran tanto, realmente parecia MK (solo falto que de la arena saliera una cabeza que gritara Toasty!!!!!!). Se estaban agarrando pesado cuando termino el primer round, extrañamente, Flaño estaba ganando (sera efecto del agua salada?). En el segundo round a pesar del cansancio, Flaño le pego a Ivan un combo al higado que seria decisivo, al final termino cayendo al suelo, y Flaño, haciendo caso de las reglas del boxeo entre ebrios, le pego sus combos en la cara, por lo que tuvimos que separarlos. Ivan apenas su pudo levantar, y ya no estaba en condiciones para seguir. Para sorpresa de nosotros, se puso de rodillas y empezaron a salirle burbujas de la boca!! (notese que las burbujas sonaban) y empezo a vomitar todo su contenido etilico... Mientras ello ocurria los otros no hicieron nada mejor que... fumarse un pito!!!!, era digno de pelicula de Kevin Smith. Al final, con Ivan hecho mierda, gano Flaño por k.o. tecnico. Al proclamarlo ganador dijo: "bacan, gane!!, emm... buuuuuuaaaaarrrggggg" y empezo a vomitar tambien. Fue una escena que no se me olvidara jamas: dos cabros tirados vomitando mientras los demas se fumaban un pito...

Despues de ello tuvimos que arrastrar a los 2 "contendientes" a los respectivos colectivos y se fueron. Yo me fui aparte, ya que temia que el festin de vomito siguiera en mi abrigo (no me miren asi, cuesta lavar el vomito), y llegue a dormir.

Moraleja: Si vas a agarrarte a combos, no tomes, y sobre todo ENTRENA, si no, terminaras tirado en el suelo todo vomitado mientras tus amigos se fuman un pito.

J.

PD: Frase de culto de Diegolas: "Por que las tetas son tan bacanes? porque vienen en pares!!!!"

El Niño que se perdio en Halloween...

2006-09-24T11:57:00.000-07:00

Esto lo vi el 31 de Octubre pasado...

Era ya de noche, iba caminando por unos callejones cuando de pronto vi a un niño vistiendo una mascara hecha de trapos sucios que tenia un botón por ojo y un agujero por otro, iba vestido pobremente y lleva una bolsa de trapo, lo vi caminando por las oscuras y solitarias calles, vi que un farol estaba a medio funciuona, parpadeaba, lo que daba la impresion de que se viera como intermitente... Segui caminando, y de pronto, en el primer poste que veo se ve un cartel de “¿Ha visto usted a este niño? llame al 55503034WHOCARES?” con la foto de, justamente este niño, despues vi al niño pasar por la abertura de una tapa de alcantarillado, donde se ven a unas ratas pasar. El niño llega a una casa, toca a la puerta y levanta la bolsa sonriendo, haciendo ademán de recibir dulces o algo, pero nadie responde y el niño deja de sonreír y baja la bolsa baja la bolsa, entonces sigue caminando por las oscuras calles, sin advertir que alguien lo esta siguiendo, solo se ve su silueta oscura, y se ve que lleva algo brillante en su mano derecha, el niño llega a otra casa, donde también toca a la puerta y ocurre lo mismo: no hay nadie…el niño se mete a un callejón, donde el otro sujeto esta a punto de interceptarlo…ya en el callejón, el niño se da vuelta y ve al sujeto detrás de el, al verlo, levanta la bolsa sonriendo…

Escuche sonidos de peleas, de golpes y de arañazos a la carne…entonces todo vuelve al silencio…y de improviso veo una sombra de alguien arrastrando algo pesado, se ve al niño arrastrando al otro sujeto, que esta todo ensangrentado y destripado, parecia que hubiera sido destripado por dientes… vi mas de cerca la mascara del niño, y vi un brillo amarillo en el agujero que hace de ojo, y se le ve sonriendo mientras corre un hilo de sangre saliendo de su malévola sonrisa…

La Tierra de los Vicuñas

2006-09-17T19:18:00.000-07:00

Para inagurar en serio el nuevo blog, comenzare con una vieja historia del blog antiguo

(Nota: la idea se me ocurrio despues de ver Promedio Rojo)

Voy a contar una historia vivida y real…bueno no se si fue real o no, pero creo en lo que veo, aunque cuando uno ve cosas como esas…uff… bueno, ustedes decidan si es real o no.

Todo comenzó un día sábado, estaba durmiendo, soñando con quizás que (ya no me acuerdo), cuando sonó el teléfono, es penca cuando te despierta el teléfono, sobre todo porque en mi pieza uno tiene que levantarse para contestar, pensé en un momento en dejarlo sonar y que se vaya a la cresta quien estuviera llamando: ¿Quién se atreve a molestarme en un sábado a las 9 de la mañana??? Ya no hay respeto por nada. Al final después de que el teléfono sonó como 15 veces me levante, (si suena 15 veces es porque es importante), conteste y no me sorprendió escuchar la voz del interlocutor:

-¿Cómo estamos, Esquizo-Boy???-

Grandioso, era el “doctor” Emilio Martan (en realidad todavía esta pegado en el 5to año de medicina, pero ya receta “pastillas de colores” a quien se le cruce por delante), amigo mío, y ocioso empedernido….igual que yo.

-¿Te desperté, flojonazo?

-¿Se nota mucho?

-Oye, voy a pasar a buscarte, tengo planeado un tour para hoy, veras cosas que no te imaginas, pasare por tu casa en media hora, ahí te ves…. Ah, y lleva mercancía.-

Eso sonaba mal, seria como uno de esos días, en cuanto a la mercancía, era lo que había sobrado de un cargamento de mescalina que Emilio se robo de la facultad de medicina hace unos meses, sin contar el éter y el ácido lisérgico que siempre útiles en los “viajes” que hacíamos Emilio y yo (Nosotros desdeñábamos la cocaína y la pasta base, lo encontrábamos de mala calidad y eran demasiado aceleradoras, nosotros queríamos relajarnos, nada mas)… como una vez que nos volamos con ácido y entramos desnudos a una reunión de apoderados de colegio…pero esa es otra historia, volvamos a lo nuestro.

Emilio llego exactamente a la media hora después (es ocioso pero puntual) en su “convertible”, que en realidad era un Nissan que le habíamos sacado el techo; llego con su pinta de siempre, una camisa hawaiana, su bata de doctor y los lentes “Ray-Bon” para hacer combinación, yo estaba con mi ropa harapienta de siempre y mis lentes oscuros de 3 por $1000, en un bolso llevaba la mercancía.

-¿listos para partir?

-la verdad, no, pero eso no importa, verdad?

-verdad, amigo.

Me subí, y partimos a lo desconocido, quien sabe con que nos tendríamos que enfrentar (sin contar a los carabineros y al OS-7 que generalmente patrullan estos lugares), y lo peor, estaríamos drogados hasta las cejas…

Primero echamos bencina, de 97 sin plomo en la estación de servicio de la salida de la ciudad, y después tratamos de pasar lo más disimuladamente posible por la garita de carabineros, pero increíblemente no se inmutaron ni por nuestra pinta, así que seguimos en la ruta. Ya en pleno desierto comenzamos nuestra orgía de mescalina, obviamente acompañados de buena música, trajimos todo nuestro arsenal: Genesis, Pink Floyd, Rolling Stones, Iron Butterfly, Jefferson Airplane… nos tiramos como 3 botellas cada uno, lo que a la hora de conducir no es muy recomendable, ya que se pierden los reflejos, pero como era línea recta no era tan difícil… Estábamos cantando Paint In Black de los Rolling cuando vi para atrás y vi un bolso en el asiento trasero del auto.

-¿Qué hay en el bolso?

-Ábrelo y lo sabrás- contesto Emilio, aunque sus palabras parecían más zumbidos que otra cosa.

Abrí el bolso y no sabia si ya estaba muy drogado o algo andaba realmente mal….

Era un arsenal de armas de fuego.

-Para el auto-.

-¿Qué?? No te escucho-.

-Para el auto, mierda-

El auto se detuvo.

-¿Para que trajiste eso? ¿Acaso te volviste loco? (No se para que preguntaba eso si ya sabia la respuesta…para ambos)

-Traje las armas porque vamos de cacería…-

Con lo poco y nada de neuronas que me quedaban, trate de dilucidar el asunto: estamos en medio del desierto, con suerte hay uno que otro tamarugo, algunos buitres y nada más, entonces ¿que se podría cazar aquí??

-¿Qué vamos a cazar? ¿Tamarugos?

-Lo sabrás cuando lleguemos, faltan 20 kilómetros mas, sigamos por mientras…

El auto volvió a andar, pero mi curiosidad se acrecentaba mas y mas ¿Qué era realmente lo que íbamos a cazar? Estábamos escuchando In A Gadda Da Vida cuando Emilio saco del bolso un paquete de “estampillas” de ácido, me dio una mitad

-Disfrutaras mejor de la cacería con esto en el cerebro…. Y no olvides el jugo de naranja, jejeje

-si, claro

Me metí la estampilla debajo de la lengua y tome un poco de jugo de naranja, generalmente el ácido empieza a hacer efecto a la media hora, pero el jugo de naranja hace de catalizador, por lo que me quedaban aproximadamente de 10 a 15 min. antes que me convirtiera en un esperpento de ser humano…

Me di cuenta de que el ácido empezó a funcionar un poco antes de lo esperado cuando vi a lo lejos en el camino a alguien haciendo dedo…no lo veía muy bien y al acercarnos, me di cuenta de que era una mujer….desnuda con zapatos rojos y una mochila roja… lo primero que pensé es que el ácido empezó el efecto demasiado pronto, ya que solo habían pasado menos de 7 minutos, Emilio paso de largo sin inmutarse siquiera, así que supuse que era efecto del LSD, pero aun tengo la duda si era real o no…

Ya como 10 minutos después de ellos vi en el cielo hacia el horizonte una nube… parecía una bandada de pájaros que venia hacia nosotros, pero a medida que se acercaban, me di cuenta que no se movían como pájaros, mas bien parecían….peces…

Era un cardumen de mantarrayas.

Pasaban por encima de nosotros como si nada, yo me sentí tentado a agarrar un rifle del bolso de atrás y dispararles, pero me decía a mi mismo “es solo el ácido, es solo el ácido”, pero al final agarre un rifle y empecé a dispararles a las bastardas, el macho cabrio que iba conduciendo se altero y me dijo que me calmara, después lanzo unos mugidos y siguió conduciendo…

Cerré los ojos por un rato, para calmar las horrendas visiones del ácido, uno generalmente se acostumbra a ver cosas fuera de lo común, pero siendo un paranoico, el factor miedo se acrecenta.

Como a la media hora los abrí de nuevo, Emilio me dijo:

-Ya estamos llegando

Me di cuenta que ya no estábamos en la carretera, sino en un camino aledaño, y vi que varios autos estaban antes y después de nosotros, al final llegamos a una especie de rancho, la verdad estaba muy concurrido, había gente por doquier. Lo que mas me llamo la atención era una estatua que estaba en la entrada que, no se si era mi idea, pero correspondía a la forma de Cthulhu.

Nos estacionamos y trajimos el bolso con las armas, en la entrada estaban entregando unos folletos, parecía como esas visitas a las salitreras y a los pueblos fantasmas de Estados Unidos, el folleto rezaba:

La Tierra de los Vicuñas

Entretención familiar para deshacernos de la Plaga de Chile

Sin colorantes ni saborizantes artificiales

Sangre de verdad

Valor entrada adulto: 5000

Valor entrada niño: 2500

Valor Asesinos Profesionales: 5500

Valor Carniceros: 2000 (convenio con Supermercados)

Recomiéndenos!!!

Rancho Masacre, Fono: 08334334, www.ranchomasacre.cl

¿Vicuñas? ¿Vamos a cazar vicuñas? Esto es una idiotez, y es ilegal, las vicuñas están en peligro de extinción después de que alguien dijo que sus gónadas servían para la impotencia.

Estaba pensando en eso cuando alguien hizo sonar un cuerno, en un montículo se alzo un tipo con un sombrero mexicano y empezó a hablar:

-Damas y caballeros, niñas y niños, bienvenidos a otro sábado sangriento en el Rancho Masacre, ustedes saben por que están aquí, verdad?-

Y la multitud vocifero:

-Para acabar con los vicuñas!!!!-

Me dirigí a Emilio y le pregunte:

-No es por nada, pero esto no es ilegal? Las vicuñas están protegidas por el estado-

-Lee bien el folleto: dice LOS Vicuñas

¿Qué diablos significaba eso?

Entonces aparecieron varios tipos con rifles junto con el tipo de sombrero mexicano y gritaron:

-Preparen sus rifles, machetes y lo que tengan a la mano, vamos a soltarlos en el corral, y recuerden, el que mata mas ganara un auto ultimo modelo…ahora, que comience la masacre!!-

Dos tipos abrieron unas puertas y de entre la polvareda empezaron a emerger figuras…humanas, después uno de ellos se hizo más visible, entonces su cara se me hacia conocida, era un actor de televisión que había visto un par de veces… era Benjamín Vicuña…

Apenas lo reconocí alguien disparo y le voló la cabeza, fue impresionante, restos de cerebro se repartieron en el suelo, debo admitir que me alegre un poco, ya que la gente “cool” jamás ha tenido mi simpatía, pero tampoco creo que sea muy “legal” volarle la cabeza a un actor de TV en un rancho en medio de la nada, por malo que sea…, pero después vi que de entre la polvareda aparecía mas gente… y todos tenían el rostro de Benjamín Vicuña…

Ahora si me estaba asustando, le pregunte a un tirador que diablos estaba pasando y me dijo:

-los Vicuña son una plaga, si uno de ellos te muerde, te conviertes en uno de ellos: un hueco cool, deben ser exterminados. Lo malo es que son re duros, solo se les mata con un tiro en la cabeza. –

Grandioso…

Entonces empezó la masacre: todos disparando contra los Vicuñas, el suelo se volvió de color rojo, pero ellos seguían avanzando hacia nosotros como si no sintieran las balas, solo los que recibían disparos en la cabeza terminaban realmente muertos, los otros se caían, pero volvían a levantarse… era aterrador

Llego un momento en que loa Vicuñas llegaron a la puerta del corral, la gente se empezó a asustar, y el administrador dijo que no cayeran en el pánico y que controlaran los disparos, entonces un tipo asustado disparo, pero fallo y le dio al cerrojo del corral…

Los Vicuñas estaban libres…

La estampida fue salvaje, porque los Vicuñas son rápidos, atraparon a varios, y se convirtieron en huecos cool…fue horrible…

Yo me escondí en los tamarugos aledaños al corral, mientras Emilio les disparaba para tratar de detenerlos, yo llevaba un rifle pero estaba aterrado, nunca había visto nada semejante, y no quería terminar como esos pobres infelices, entonces de la polvareda vi una figura que venia hacia mi y escuchaba a alguien que decía “dispara!!!” “matalo!!!”

Yo apunte y dispare una vez, pero no le di, trate de nuevo y también falle, a la tercera le di y cayó al suelo, entonces una figura humana (debía ser Emilio, pero no veía nada por la polvareda), me dijo: “Buen trabajo” y me ayudo a cargarlo y lo metimos en el maletero del auto, y nos fuimos…

Yo volví a cerrar los ojos para tratar de olvidar esta experiencia traumática, ya estábamos en la carretera cuando volví a abrirlos, pero escuche la voz de Emilio… y no era la de Emilio, y me decía:

-me salvé jabonado, compadrito, vale por esta, si no, hubiera sido súper penca, cachai?”

Mire a mi lado y la visión que tuve me perseguirá hasta el fin de mis días…

Un Benjamín Vicuña estaba conduciendo el auto… pero había algo mas aterrador: si el estaba conduciendo el auto, ¿Quién diablos estaba en el maletero?

Un nuevo inicio

2006-09-12T21:08:00.000-07:00

Nuevo inicio, nuevo blog, la misma locura de siempre....

Esten atentos...